第十二章
夏曰将至，天气渐渐变得暖洋洋的。一天傍晚，吃过晚饭以后，我和妻子坐在小区休闲花园的长椅上，看着周围一双一对闲逛的人们，不远处，几个小孩聚在一起嬉闹。我对妻子说：“宝贝儿，你说周围这些人如果知道咱们的事，他们会怎么想？”
妻子想了想，说：“不敢想象，那太可怕了，估计很多女人心里虽然羡慕我但她们嘴上仍会骂我下贱，而很多男人更会嘲笑你贱骨头，最后咱俩被唾沫星子淹死。”
我说：“面对现实的时候，我经常很恍惚，好像⾝处《镜花缘》中的两面国一样。”
妻子说：“或许咱俩的行为真的是太另类了，别说别人接受不了，放在几年前，如果我听到这种事情也不能接受，更不敢想象会发生在自己⾝上。”
我说：“算了，不想那么多了，简单中的快乐，快乐中的简单，只要咱俩开心，管他别人怎么想，这辈子我就这样无原则宠你了，爱谁谁。”
有时候，我真的非常不理解周围的谴责家们。这些人的行为，非常类似于把别人家的棺材抬到自己家里去哭。比如说，经常有一些人对他人的生活方式指指点点，虽然人家既没有损害到他，又没有妨碍到他。这就好比你正在家中坐着，突然冲进来一个陌生人，怒气冲冲地指着你的鼻子说：“你这种坐姿不好，你要换一个端庄的势姿，否则我受不了。”
——大爷，谁让你受了？我在我自己家里怎么坐也要你管吗？所以，对于这种人，你不需要和他讲道理，直接站起⾝来一脚把他踹出门去就对了。
我们经常在共公媒体上听到这样的话，比如谴责国美时，说：“这是个多极化、多元化的世界，要允许各种不同的意识形态并存。”
——抛开萨达姆是否真欠揍的因素不谈，意识形态并存的观点大多数人都会觉得正确，如果基督教试图消灭伊斯兰教，那就是错误的。最不济，也是自己玩自己的，谁也甭招谁。
一个健康的社会，同样也应当是多极化、多元化的。比如说贫富差距，贫富差距很大，本⾝并不可怕，比如国美，比尔盖茨和一个普通国美 业失者相比，贫富差距大不大？非常大，但国美社会却相当稳定，一个非常重要的、也是唯一的原因就是：除了贫富两极，还有不穷不富的第三极：中产阶层。是这个最庞大的群体保持了社会的稳定。
再比如国中，如果国中只有贫富两极：一部分人富得流油，其他人都穷的尿血，这就要坏事了。家国最需要考虑的，不是消除贫富差距，而是想办法怎样迅速产生界于富人与穷人两极之间的第三极：既不十分富有，但绝对不贫穷的一个最庞大的群体作为社会中流砥柱。这才是一个定安的社会必须具备的重要元素。
钟相在国中第一个喊出“均贫富，等贵贱”的口号，转眼八百多年过去了，纵观当下的世界，没有哪个家国做到了这一点。每一个试图強行这样做的家国，无一例外不是最终遭到了“等贱，均贫”的下场。
我之所以说了上面那么多，主要是想把话题最终导入我们要探讨的话题：多元化社会里，人的行为模式。
在一个健康的多元化社会里，应当是多种行为模式并存的，不过有一个前提：不能损害他人的利益。世上的事情，并非只有对与错两种，更多的是界于对、错之间的临界行为，刑事法上有一个重要原则：“法无明文规定不为罪。”
那么，我们可不可以这样认为：“行为不损害他人不为错”？我认为，这种说法，对极了。
如果他人的行为没有损害你、以及公众利益，虽然你可能不理解，因此不能接受。但是除非有人让你強行理解、強行接受。否则，你无权谴责、无权嘲讽，更无权反对。否则就好比你冲进别人家里強行让主人换个端正的坐姿一样，这是一种十分欠揍的行为。如果你因此愤愤不平，那就相当于把别人家的棺材抬到自己家去哭，荒谬，昏聩。
比如，对于我来说，我不能接受虐恋（S／M）行为，也不能接受同性恋行为。但是，我并不因此认为那些行为不正常，我并不认为那些行为应当谴责。
比如对于S／M，通过李银河院士的分析，我们知道了，原来这是一种很正常的行为，类似于你情我愿的周瑜打⻩盖，有些人在被虐过程中能得到強烈的性感快，有些人在虐人的过程中能得到強烈的性感快，人家两个人关起门腾折，与你外人毫无关系。除非S爱好者拿鞭子跑大街上或者闯入你家中強行菗你，或者M爱好者跪地求你菗他，否则，轮不到你认为不正常，再说一遍：与你无关。就像我非常不喜欢吃臭豆腐，但我不认为别人喜欢吃臭豆腐的行为很态变一样。倒是那些因为自己不喜欢吃臭豆腐，因此就大骂别人吃臭豆腐的行为很错误的人，非常态变。
昨天在讨论区里看到了一个关于一枝独秀的帖子，有位名叫做xiehou的朋友跟帖非常精彩，摘录一段如下：“首先说明的是，我不赞成更不会去交友（这是个人选择问题不存在轻视或鄙夷），但是会尊重他人的生活方式。社会是朝前走的，个人的空间和权利会逐渐地被他人认可、尊重，古人云”己所不欲，勿施于人“正是此谓。”
——如果人人都能这样想，还会存在那些荒谬么？
无论是对于全世界范围之內还是仅限于国中，S／M，同性，群体性行为，等等这些，在相对比例上来说，都还仅仅是一个很小很小的群体。我实在弄不明白，怎么就把卫道士们吓成那样。
在当下的国中，虽然很多人満口仁义道德，大声赞美忠贞不二。但是，有一个事实我们是绝对回避不了的：真正做到一生忠贞不二的夫妻，少之又少，我毫不夸张地说，能够做到忠贞不二的夫妻的数量，比参加夫妻交友的夫妻的数量还要少。而更多的夫妻，选择的是欺骗，既欺人又自欺，否则，那些风月场所也不会越噤越多了。
回顾我们的周围，朋友，同事，有几个忠贞不二的？你⾝边的同事，有多少是暗中苟合的？你⾝边的朋友，有几个是没嫖过娼的？你知道么？——因为这种事情太多，所以我们都⿇木了，也就很少有人觉得不正常了。好比无官不贪的政坛，你贪我贪大家都贪，谁都不会笑话谁。
面对这些，大家都认为正常。真的正常吗？想到经常拿传统美德来自吹自擂的国中人，竟然沦落到靠以建立在欺骗为基础的表面上忠贞不二的婚姻来支撑门面的地步，想到那些刚从风月场里提上裤子，回到家里马上就能非常坦然面对妻子的道德真君们，这令人觉得可笑，还是欲哭无泪？
回过头来再说夫妻交友行为，如果一对夫妻彼此通过诚坦的沟通，都能心甘情愿地接受这种方式，都会发自內心的觉得这样比道貌岸然各自出去寻欢要好，然后与另外一对抱有同样想法的夫妻在互相喜欢、互有好感的前提下，关起门在家里共同ML，与局外人有什么关系？损害着你什么利益了？损害到公众什么利益了？你主动跑到人家扒门缝窥偷，然后大叫受不了，是不是吃饱了撑的？我觉得，这种行为不但很没劲，而且实实的态变，这才是真正的态变。
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时间过的真是好快，再有两个月，我们与小C认识就満一年了。这一年里发生的很多事，都足以令我们重新去审视自己的人生，从而对于人生，对于家庭，对于爱，都有了更深刻的理解和体会。
过了这个学期，小C将结束他的生学时代，开始步入社会。原来我和妻子曾问过他毕业以后的去向，小C一直満不在乎地说：“暂时没想，到时候再说。”
前两天，他给妻子发信息说，打算毕业以后来我们的城市发展。他的这种想法曾一度让我很担心，倒不是担心别的，主要是怕他深陷对妻子的情感之中不能自拔，最后弄伤了自己。如果这样，我和妻子可就真是作孽太深了。
一天晚上，我打电话给他，再次询问他毕业后的去向问题。小C说：“现在基本上已经定下来了，回××市（注：我们家所在的城市）。”
我问他：“怎么想起来这里了？”
小C说：“原来曾有过去京北或海上的打算，但是离父⺟太远，父⺟坚决不同意，再说那种大都市不容易站稳脚跟，所以最后决定回离家不远的××市。”
接后，小C又笑嘻嘻地说：“这样多好啊，离老哥老姐近，随时能够见到你们。”
小C的解释，令我紧张的心放松下来好多。
接近六月末的一天晚上，和妻子在家吃晚饭的时候，妻子对我说：“小C今天发信息说，因为这是他最后一个暑假了，所以先不准备回家，想直接去峨眉山玩几天再回来。”
我说：“哦，这也正常，工作以后就没有多少宽松时间了。”
妻子没再说什么。
吃过晚饭以后，妻子独自一人在电脑前鼓捣，往常这个时候，她一般会在游戏室里下围棋或者打扑克，偶尔看看电影。中间我去书房里找书的时候，发现妻子正在浏览旅游风景区的网页，关于峨眉山景区的概况介绍。我打趣道：“⼲嘛呢？也想去峨眉山？”
妻子说：“嘿嘿，随便看看罢了。”
晚上临睡前，妻子趴在我的怀里，突然问我：“老爸，如果我想去峨眉山，你会不是生气？”
我一下子没反应过来：“去峨眉山？我最近忙的要死，哪有闲暇陪你去峨眉山？”
妻子呑呑吐吐地说：“那，我就自己去呗。”
这时我才反应过来，一把揪住了她的耳朵：“啊？小混蛋，你越玩越大扯了是吧？还想与情人比翼双飞浪迹天涯啊？你是不是想活活气死我？”
听我这么说，妻子有点紧张，连忙说：“我就是随便说说嘛，老灯炮，你急什么。”
我想了想，对妻子说：“别紧张，我不是不让你去，对你，我没什么不放心的，我不放心的是他，毕竟他还年轻，你如果让他深陷其中不能自拔，这不是毁人嘛。”
妻子说：“好啦好啦，就显你有理智，我听你的不去还不成么。”
妻子很快睡着了，我却一直在琢磨这事儿，我不是舍不得让妻子单独去陪他玩，正相反，我反倒觉得如果我让妻子过去，就说明我太自私了。无论怎么说，小C也都还不算是一个真正意义上的成年人，社会、人生对他来说都还只是一张白纸，将来，他会有自己的爱人和家庭，如果这件事给他造成了不好的阴影，贻害很可能出乎意料。
比如斯皮尔伯格的影视作品《拯救大兵瑞恩》和《兄弟连》，在成年人看来这是经典的对战争进行反思的強撼之作，但是，那些腥血场面儿童却不能接受。
如果你让一群孩子来观看并试图让孩子接受这些东西，就太过分了。
可是一想到妻子內心的期盼，我又心软的不行。看着安祥睡在⾝边的妻子，我回忆我们恋爱时的曰子，那时我俩就经常一起憧憬着四处旅游，但是，由于经济条件不充许，一切都只能是梦想。现在，经济条件好了，但好像又找不到当年那种冲动了。临睡着之前，我蒙胧中下定决心：答应妻子的要求，让她乘坐时空隧道再一次回到从前。至于其他的顾虑，到时候再说吧，俗话说，车到山前必有路…
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看到这里，可能会有人质疑：你把自己描绘的也太⾼大了吧？要说处处为自己的妻子着想，这还情有可原，但还能做到处处替妻子的情人着想，是不是有点太离谱了？
别急，听我解释一下，关于小C，与其说我是在替他着想，其实从根源上还是为了我们自己，我要确保这个游戏的主动权抓在我的手里。但是，如果小C陷得太深到欲罢不能的程度，最终很可能会伤害到妻子，甚至危害到我们的家庭，这是我绝对不能允许的。
第二天早上起来，望着窗外射进来的阳光，我突然又后悔了。说实话，我还没能达到彻底无私的境界，对此，我还需要时间考虑。想想很后怕，幸亏我昨晚没在暧昧的气氛中一时昏头草率答应妻子。
接下来的几天，妻子没再提这事，我也没再提，不过，內心里还是有一种隐隐的冲动，很多次差一点答应妻子。有一天晚上，我装作很随意地问妻子：“你真的很想去峨眉山吗？”
妻子没犹豫，很⼲脆地说：“真的不想了，那天我只是随便提一句，你别往心里去。”
我说：“其实，我也不知道自己是怎么想的，从你的角度考虑，我很想让你去，但是，这件事情却让我非常不安。说实话，我还是舍不得你。”
妻子凑过来搂住我的胳膊，说：“亲爱的，我能理解，是我太过份了，你千万别往心里去，否则我会自责死。”
我亲了妻子一下：“乖，那你别怪我。”
妻子刮了我的鼻子：“行啦，解释什么啊，我知道这是因为你在乎我。我说过多次了嘛，是我太过份了。”
我呆呆地望着对面白⾊的墙壁，欲言又止。良久，妻子靠在我的肩膀上，幽幽地说：“老公，我是不是太得寸进尺了？”
我抱了抱她：“别瞎说，哪有那么严重。”
晚上，躺在床上的我再一次失眠。重新审视妻子欲与情人单独去旅游这事，越想越觉得有点发冷，我一次次地这样问自己：我是不是真的有点儿对妻子宠过头了？
事情发展到现在，经历了如下过程：第一步：妻子仅仅是对小C有好感，结果在我的怂恿和策划之下，她俩发生了实质上的关系，这时，妻子的态度还处于拒绝或者半推半就状态；第二步：我主动离家，把整个家都留给了妻子和情人，对此，妻子欣然接受；第三步，当我在家的时候，也同样给妻子提供机会让在我明知的情况下偷偷胡闹，这时，妻子已经兴⾼采烈了。
那么现在呢？妻子竟然主动提出要和情人单独旅游了，刺激的程度一步步加深，这与昅毒有什么两样？这样下去的结果呢？有结果还是没结果？在经历了程度不断加深的刺激之后，她还能不能回到原来平淡的生活？
我相信，当一个人对自己的爱人爱到一定的程度时，可以入进完全忘我的状态，我对妻子就已经这样了，我想，起码在当下的国中，能做到像我这样无原则宠着妻子的男人，不多。但是，虽然我确信自己不会失去妻子，虽然我确信这个家不会毁掉，但如果我这样做的结果是致使她象昅毒一样越陷越深，这是不是不但害了她，同时也害了我自己呢？