长治2年 10
“别菗了，快去换⾐服吧。婚礼快开始了。”表弟说。
我说：“对了，新娘子还没给咱们点喜烟呢！这可不能落下。”
杨二车⽔⺟：“嘻嘻，还要我点烟呢，我最喜
点烟了。来，都叼上。”说完发给我们一人一
喜烟。
我们把嘴叼在烟上，把脸凑过去，等待这上等的待遇。
只见新娘掏出一杆火焰噴
器，对着我们几个呼呼地噴了起来！烟是全点着了，可我们比香烟着得还旺…
师傅：“咳咳咳咳，我说，你们这里的打火机真烈！”
“好了好了，你们进去吧，婚礼马上开始。”表弟催促道。
来宾一一就座，我们被安排跟双方⽗⺟坐在一桌，表弟这么安排也体现了他的聪明，他知道只有丈⺟娘才能镇得住我们。
马兰拉面的大厅前端，布置了一个舞台，新郞新娘，伴郞伴娘就站在上面。八戒穿上西装还真像那么回事。新郞站在左边，新娘站在右面；伴娘站在新娘的右边，八戒恬着脸也跟贴着伴娘站在右边。底下就有人喊：“伴郞站错位置了！”八戒这才不情愿地站到了新郞的左边，可是不一会又悄悄挪到伴娘那边…
主持人盛装出场。我就觉得这主持人眼
：“唉？这不是《鉴宝》的女主持人嘛？”
师傅：“哼！请她都不请我，我咒你明天就离婚！”
主持人说：“各位导领，各位来宾，以及双方的亲友朋友们，大家晚～上～好！今天是沙家浜和杨二车⽔⺟大喜的⽇子。我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸！”
台下鼓掌。
主持人：“首先，我们来看看一号新郞的细部特征…他有着一脸浓密的大胡子，打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重，雕功细腻…再看新娘，端庄秀丽，特别是她的⽪肤，就像和田⽟一样温润灵秀。正如我们所知，和田⽟是产自疆新和田地区，自汉代以来…”
台下有人开始发飙扔飞刀。
支持人：“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯…下面，我们有请双方家长上台讲话，为新人送上祝福。”
女方推选丈⺟娘上台，丈⺟娘手持钢叉跳上台，拿起话筒对表弟说：“你小子看好了，以后要是敢欺负我家⽔⺟，这音箱就是你的下场！”说完一钢叉下去把一只音箱给废了！”
主持人赞道：“叉得好！丈⺟娘果然好⾝手！新郞你小子看到了吧，要是以后敢对新娘子不好，别说丈⺟娘不会饶你，就是丈⺟爹也不会让你舒服！”
“是，是，我一定疼⽔⺟。”
“下面，有请新郞的家长讲话！”
新郞的家人早就看不惯丈⺟娘了，就让新郞的妈拿着电锯上了台。
“大家好，我是新郞的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。我们家都是受过教育的人，不和野蛮人一般见识，但是谁要敢欺负我儿子，看好了…她就和这音箱一样！”说完，一电锯下去把另一只音箱也给废了！
好嘛，一对音箱全哑了。
主持人：“啊呵呵…没了音箱我感觉我的声音仿佛更宏亮了，可以不用捏着嗓子说话了！下面，我们有请这对新人给大家讲一讲他们是如何相识、相知、相爱的，大家说好不好？”
“不好！”台下有年轻人起哄。“来点刺
的！”
“那你们想听什么？”
“有没有很⻩，很暴力的？”
主持人：“新郞官第一次去女方家，屎都被丈⺟娘打出来了算不算？”
“好！就听这个！”
表弟：“呵呵，这位兄弟陆大电影看多了憋的吧…还是说说我们是如何认识的吧…
三年前舂天的一个下午，我去华新书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。若大的一个书店，找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候，一个女孩慡朗的笑声把我的视线牵了过去。
在畅销书柜的一角，地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。
啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。
我问她：“姐小，跟鲶鱼有一腿啊？”
她抬头看看我，显得很纳闷：“嗯？你说我？没有哇？”
“图书馆这么安静的地方，你抱着本《鲶鱼养殖》边看边笑，还笑得如此兽
，不是和鲶鱼有一腿是什么！？”
⽔⺟回答说：“噢，那本书是用来打掩护的，我在看《Q版语文》呢。”
我问：“《Q版语文》？很⻩吗？看还要打掩护？”
⽔⺟说：“不⻩，
逗的。找这书的人太多了，书店就剩这一本了，我没钱买，又怕别人买了去，只好偷着看喽。”
我说：“就剩一本了？可以让我看看吗？我保证不买走。”
“好吧。”⽔⺟把书递给我。我一看不要紧，晴天炸霹雳哇！这不就是我想要的书嘛！字里行间迸流着品位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十部小说之首哇！可惜只有一本了，我又答应不买走，这可如何是好？
“真是本好书，我能坐下来和你一起看吗？”我问⽔⺟。
⽔⺟说可以，我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处，我会起⾝打一套俊秀的螳螂拳，她也会起⾝舞一曲
绵的《飞天》…不觉中天⾊已晚，书店要打烊了，可是我们还没有看到第二页！怎么办？
“姐小，我想把这本书买回家看。”
“不行！明天我还来接着看呢。”
“明天就会被人买走了！”
“不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。”
“书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。”
“那我就把书蔵在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！”
这丫头还真倔，真不想和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会⾎
倒流、经脉尽断、膀胱炸爆…后果不堪设想。我脑子飞快地运转着，思考着任何可行的办法…哎！有了！
我突然凝视着⽔⺟说：“我买下书，晚上你到我家看，可好？”
“你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！”
“有！瓜子和烤地瓜有原味的，微辣的和态变辣的，你选哪种？”
“态变辣的！”
“有胆识！”
就这样，⽔⺟在我家过了夜一。可想而知，我打了夜一的螳螂拳，⽔⺟舞了夜一《飞天》…
第二天一早，丈⺟娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：“你这个瘪三骗了我闺女的清⽩，不娶她，我就去铲你家祖坟！”说的多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈⺟娘！大家说对不对哇？”
众人鼓掌…师傅不屑地说了句：“肤浅。”
主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方⽗⺟上场。”
双方⽗⺟上台就坐，新郞和新娘在他们面前而立。
主持人：“一拜天地，一哆嗦…二哆嗦…三哆嗦…感谢主赐给你们食物和婚礼。
二拜⾼堂，一哆嗦…二哆嗦…三哆嗦…感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。
夫
对拜。一哆嗦…二哆嗦…三哆嗦…感谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。
师傅问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”
我说：“原先我们这儿拜死人是
往前弯的鞠躬，拜活人是向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”
师傅：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”
我：“佛脫离⾁⾝而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦…”
师傅：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”
主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”
⽔⺟端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”
主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”
⽔⺟：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”
主持人：“这爸妈也不是⽩叫的，改口费二老得表示表示吧。”
沙大爷&沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”
接着，新郞同样得了改口费。
师傅对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”
没想到这斯愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郞的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。孙悟呆拿着红包嘴咧得跟
样下了台。猴子这么一腾折，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师傅给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧…”
师傅一听，刹那间就跟刚离完婚又打了
⾎似的大巨的奋兴。拍着
脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿…”
主持人：“有请今天的证婚人－－唐三彩先生上台为新人证婚。”
师傅一听急了，对主持人说：“是唐三奘！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”
主持人：“不好意思这个字没看清。唐三奘先生是我国著名的宗教人士，
您！”
师傅接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很⾼兴应邀给沙先生和杨姐小证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生一次擦肩而过！新郞，新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧…”
师傅掏出一本《华中人名共和国婚姻法》精装本，让新郞手按在上面…
“新郞沙家浜先生，你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘，在佛的面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样。不论富有或贫穷，生病或健康；又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃，不管今后给你带何种颜⾊的帽子，始终忠于她，直到离开世界吗？…如果你愿意，请编辑信短A发到13811003429；如不愿意，请到丈⺟娘那里领取钢叉套餐一份…”
新郞坚定地说：“Ido！”
唐牧师：“那就请发信短吧。”这时，他的机手响了，是信短：‘发完吃饭！’…新郞，这是你发的？”
“不是我发的。”
师傅看了一下号码，骂：“悟空，你
个腿子！别捣
！”
唐牧师接着对新娘说：“杨姐小，你愿意嫁⾝边这位长相丑陋的大胡子⽑人为，按照佛的旨意与他同住，爱他、安慰他、尊重他、保护他，像你爱自己一样。不论他没房没车没存款，或是有藌有有情人；又不论他没脸没⽪没人，并且觉睡打嗝磨牙带放庇，始终忠于他，直到离开世界吗？…如果你愿意，请发信短：Iamstupid！到13811003429；如不愿意，请到后来领取袈裟一套，随我西去…
新娘：“凑合吧…”
唐牧师：“凑合？现在不能说凑合。”
新娘：“中！怎么着都中！”
唐牧师：“ok！我现在正式宣布你俩结为夫，成为合法姘头！新郞新娘
换戒指。”
新郞：“戒指？我们没准备呀！”
唐牧师：“什么？这么重要的东西都没准备？你可知道，结婚不带戒指就相当于战士上场战不带牙刷！算了，你们有什么定情信物就换一下吧。”
新郞新娘脫下自己的一只袜子给对方穿上了…
唐牧师：“好的。下面请两位新人一起开启香槟，把香槟酒倒进杯塔…”
伴郞八戒将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单，⾜有一人多⾼，下面两个杯，上面一个杯。“没玻璃杯就用司⺟戊大方鼎将就一下吧。”
只见服务员抱上来一坛香槟，陶罐上有红布塞子。上面贴张大红纸，上面写着“加气二锅头，比20升更多500ML！”
新郞：“嘿嘿，这⾼级酒我还不会开呢。怎么开？”
唐牧师：“怎么开？用啤酒扳子呗！”
猪二：“你懂个秋子！开香槟酒你先得摇晃一下，然后用拇指顶瓶塞下面那个钮…”
新郞和新娘合力抱起酒坛子，劲使晃了又晃，然后一顶机关“砰”地一声红布塞子飞了出去，泡沫涌了出来…然后他俩又合力将酒倒⼊方鼎塔。
师傅叹道：“乡镇企业真是敢想敢为啊！”当新郞新娘将“香槟”倒⼊杯塔时音乐响起。主持人说：“各位来宾，喜宴现在正式开始！希望大家吃好喝好。稍后，新郞新娘还要给大家带来精彩的二人转表演！”
好丰盛的喜宴啊，我可得甩开腮帮子吃，把红包吃回来！由于丈⺟娘在那镇着，所以我和师傅、大师兄只顾埋头苦吃，丝毫气氛也没有。
没想到丈⺟娘拧开一瓶酒，对师傅说：“来，唐师傅。我看你呆不溜秋的，没想到小嘴吧嗒吧嗒地还能说！我敬你一碗。”
“哟！丈⺟娘开酒啦！真是：丈⺟娘一开，好事自然来呀！”师傅说“可惜现在酒后驾驶查得严，恕贫僧不能奉陪。”
“能装！”丈⺟娘脸上有点挂不住。“不喝就不喝呗，还酒后驾驶？你有驾照嘛你。”
师傅掏出驾照递过去“D2照，准驾类型：各种牲畜。”
“牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁边舞钢叉，你不介意吧。”丈⺟娘步步紧
。
我忙劝师傅：“你就陪她喝一碗吧，要不然气氛太僵了。”
师傅见推却不了，就倒了一碗酒端起来，说：“这是你非让我喝的哟…”说完和丈⺟娘碰了一下碗。
丈⺟娘：“哎！怎么碰响了呢！我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗！”
师傅：“三碗就三碗！”
咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些⽇子没喝了，嘴里都淡出来了！悟空，悟净，来，咱仨喝一个！这一路上你们辛苦了…你们别看我平时乐呵呵的，其实师傅我心里苦哇…呜呜…”
他真喝⾼了，一喝⾼就苦得直哭。“师傅，人家大喜的⽇子你苦什么呀！”
“你不知道…我…我…昨天…最喜的那件⾐服…掉了颗扣子找不到了…那种扣子是特制的，配不到…我苦啊我，呜呜…”
“乖乖，那还真是比苦瓜还苦！”丈⺟娘又倒了一碗“唐师傅，别难过了，谁没掉过扣子啊，没关系。赶明儿我再给你做一件⾐裳。来，为了逝去的扣子，⼲！”
“⼲！大妹子，你太了解我了。我怎么才发现咱俩这么投缘呢。虽然你…拿着钢叉唬人，但…但我会透过本质看现象，发现你內心还是温柔的！你…这个朋友我…定了！要不咱俩到门后头拜把子去？！”师傅⾆头都硬了。