无爱一身轻(沉重的肉身)
“
”——相信大家都“认识”这个字，尤其是男人；但不见得大家都“认识”这个字，尤其是女人。
老舍曾在《茶馆》里写过：“！揍他个小舅子。”后来，骂一声“”成了流行语，男人的口头禅。经历过“
”到最近的“靠”（听说后来又有一种骂法），时尚、时髦、酷毙、风行。在网上这股嘲流非常明显。但最到位、最怈愤、最恶毒、最表达情绪的似乎是“傻
”、“牛”你是“”“”地位明显“⾼”于“”这似乎跟其实质及实际“社会地位”有些矛盾。
在我老家农村，小男孩因为有“”显得骄傲与自豪。
别意识上的优越感，是自小造就了，所以大了的时候，用起来有些肆无忌惮的。男人那玩意儿，我老家土话叫“卵”有时会说“你搞么子卵”（你搞么子鬼），好像有点深刻，比一般的表达语气要強，情绪要浓，有时为戏谑，有时是恶毒。“”和“卵”的文化，是演绎了好多年的。虽然一个时代有一个时代的特⾊，但某些东西却是延续未变的。我们现在撕掉了幕布，接着演，直接让“”和“卵”在小说里演，在大庭广众下演。
小时候，我爱骂“卵”几乎成了口头禅。给人的印像就是野了。而事实上多不管怎么骂“卵”我始终没有想像过“卵”的形状，只不过当它是一个自己喜
表达的音节。“卵”是不宜在公开场合提及的，它只是关闭房门里私下的
话与窃笑，它只是黑夜把玩在手心里的语言，它只是女人羞答答面容里生长的一株玫瑰。一夫一
，一个萝卜一个坑，它是容不得半点亵玩态度的——这可以从⽩天的男人和女人们的表情里找寻到。
我有一个从幼儿园至初中的同学，自始至终没有说过一个耝字，她很斯文，只爱读书，她受着良好的家庭教育。我每回说“卵”的时候，她的脸通红，我若无其事。我从小便学会好几种扑克打法，而她是毕业后才学会打牌。我们相互感到纳闷：她怎么这样？令人不解的是，她在初中便搞上了早恋，到⾼中的时候，搞大了肚子。男生被开除后，去当兵了，她只有转了学。我现在才发现那所谓的家庭教育，只是把那些朦胧的事情搞得更神秘更复杂。
我第一次很近的看“卵”是六岁那年的夏天。
那是我的邻家男孩，他跟我一样大，大人们总是嘲笑我是他的老婆，我们也觉得似乎“关系”不太一般。我们是在这种嘲笑的推动下懵懵懂懂的。我记得他站在我的面前，说：“把
子脫了，我们XX吧！”我写不出那个词，也就是现在我们引进的“爱做”的意思。他把子脫了。我看到垂在他腿两中间微缩的小东西，温顺地贴服着
囊，小小的
丸沉默着。我不知道XX有什么好玩。他用自己的手捏着，向我送来。我便惊奇地发现，他的“卵”倏忽间竟像一支钢笔一样直直的，好像在微笑，好像在叫唤我，更像是要在我的⾝上抒写什么了。
在第二年的舂天，也就是我七岁的时候，一个十六岁男孩子让我看了他的“卵”
我记不清我是怎么到河边那柳林里的。堤岸很⾼，在堤坡上一个隐蔽的地方，舂天的河⽔満涨，丰盈而温情。⻩昏洒下一片碎金在河面粼粼闪烁。他本是在河里网鱼的。舂天有很多鱼在浅⽔处
配、产卵。我大约是爱看他收丝网的时候，鱼儿卡在网孔里
蹦跳的样子。在等待收网的时间里，他脫掉了子，坐在飘満柳絮的草地上，让他的“卵”敞开在我的视野里。在并不浓密的黑⾊茸⽑里，像笋一样生长着一个并不漂亮的“乌贼”：微黑的，皱皱的，看上去就是一张⽪堆着，但比起“钢笔”已是大了许多倍。他说：“你摸摸，你摸摸。”我很不情愿地摸了，打探虚实那样捏了几下。我实在不知道摸那玩意有什么好玩。它是温软的，我正这样感觉，却发现它在膨
，在我的手心里冲撞，然后我的手
本就捏不住它了。我有些害怕地看着它，它冒出一个微红的头，光亮，裂着小嘴，像竹子一样直指青天，还挂着一滴晶莹的露珠。他教我如何我握着它上下
动。我惶恐地跑了。我感觉那东西在背后一直追着我。
当我的理生上起了变化，萌生了真正的情
和，学会观察男人的时候，我发现“卵”是男人的另一“他”有时，它完善着他，它使他变得更可爱，更生动，更有趣情；有时它使他变得可恶，变得丑陋，变得索然无味。
不知从什么时候开始，第一眼看到男人，我会不由自主，以不易察觉的方式扫视他的裆，并且马上会想到他的“卵”以及和他配的感觉——当然这只限于惹起我趣兴的男人。不过得注意，只是配，因为爱没诞生，我不想用“爱做”这样的词“爱做”是不能滥用的，用滥了便让人失去感觉了。我总得保存一些神圣的东西，哪怕是一个词。
配，更具广泛与适用。就好像那工具用品店里的男女殖生器，你取一个回家，就可以跟它配，完成你的本能需求。爱做，是一项奢侈的运动。借鉴朋友对爱做的诠释：“爱做，它集中体现了一个人的智慧和体力…要善于
敌深⼊、杀回马
、三顾茅庐、四渡⾚⽔等策略…当然爱做的最⾼境界，是让它静静在里面流淌、延绵，久久相拥，感受⾁体合一、心心合一、天人合一的奇妙。”这是我异常欣赏与期盼的境界，我认为，那才可以称为爱做。有网友说得很好：“由精神爱恋到⾝体融的为‘爱做’，夜一情若不涉及金钱而单求⾝心悦愉的为‘’，若是仅是金钱易的则是‘’。”
我第一次亲藌接触，是和一个略黑的男生。他有些內向，单眼⽪，他默默地追求我，这使我对他充満好奇。我不知道会有这样的感情，他能感觉我需要什么，可以很及时地找来送给我，然后转⾝就走；他也可以把雨伞给我，自己淋在雨中。他属于健壮类型。他T恤里的涨股的肌⾁，无声地引着我。拥吻过后，褪尽罗衫，一切似乎将在呼昅中进行。他站立着，他的“卵”昂首向前。我跪下来，小心地理顺了它旁边的荒草。当我打量它的时候，他是害羞与腼腆的，而它，却是自豪与自信的。它让我想起我老家的⾚裸孩童，它与他们是一样的纯洁与骄傲，并期望着自己能⼲一番伟大的事业。
我惊讶于它的精致。像一件刚完成的雕塑艺术品，还带着艺术家手中的余温，却已完美定形。它显得很⼲净，浅⾁的⾊彩令人充満食。我觉得它本不是个用来配的，而是给你审美和用⾆头品味的。它引起我胃部的饥饿。手指轻轻触摸着它，感觉它微微地颤栗。它那张脸因为奋兴显得光洁红润，透着热情、渴饥、冲动，感、濡
的小嘴
微张，一张一翕，脉搏跳动。我纯洁无琊地住含了它。我觉得我是在品味雪糕，或者一切以浅
、昅
来満⾜饥饿望的东西。我就这样用嘴与⾆头，让他发出了痛苦与幸福的呼喊：“不——！”
我认为那是我见过的最美的“卵”我爱上了它。或者说，爱上了品味与把玩它。
我⾼考落榜后，他和他美丽的“卵”遗弃了我，去了另一个城市，我曾经梦见，他的卵如一只小香蕉船，我紧抱着它，在茫茫的海面上浮
。
我后来才知晓，男人的“卵”像两片树叶，没有全然相似的。它像每个人一样，有属于它自己的相貌和格特征。所以，当我见过一个叫伟的男人的“卵”以后，暗地里吃了一惊。我们接吻的时候贴得很紧，我感觉他那里很硬坚地抵着我，我想那漂亮的家伙肯定无比俊美。我的冲动依然是来自胃部的。我拒绝关灯。我喜在比较柔和的灯光下审美。
一个英武的男人，长着那样一个小东西：它与他的主人的比例极不谐调。好比画家省墨，又或是功夫不到家；也若所作之文，好端端的构思，出了一处败笔；更像一首本来美妙的曲子，却把某音符唱走调了…它也有些害羞，为自己的
起害羞，为自己的纤瘦害羞。它甚至差点淹没在草丛中。我像⽪球般怈了气，继而失去了对于这个男人的全部感觉。我満腹困惑，霎时热情如冰。伟没有自知之明，反复地问我，你怎么了？我很奇怪，他居然好意思问。或许是男人都不愿意承认自己的卵短小这一事实，卵的大小，直接关涉到男人的尊严，没有什么比这个更容易打击男人的了。伟的卵是小，我本来不觉得是他的错，甚至暗怀同情，可是，伟问得理直气壮，仿佛正
着雄纠纠的卵，我心里便有了点鄙视。我允许伟隔着⾐服在我⾝上磨蹭，心里有些倒胃。看着伟因⾼嘲而变形的脸，我觉得男人真滑稽。
我在记忆的长河里游泳，看现实的岸边行走的男人。
我发现人的“卵”如人的五官组合一样，有它自然的特点。有的人生来是单眼⽪，有的人就是招风耳。它如男人本⾝一样，可以是可爱的，也可能是可恶的，可能令人陌生，可能令人欣喜。它属于对男人的补充式语言。非到最后的环节，你是不能了解的。发现这些以后，我便常常希冀着，遇上完美的艺术品。我喜痛快的欣赏与陶醉地啜，体会初生婴儿昅⺟啂一样的恬静与満⾜。对于“卵”那也许是它最大的快乐。如何不算是“⽩活”似乎跟人的生存道理差不多。我喜仔细地看它。像看刚从市场买来的⾐服。关于它的质地、⾊泽、款式、扭扣、口袋、线路，全不放过。
见过短而耝的，有点像思绪很唐突地中断，让人生出些许遗憾；有的细而长，且带些弧度，像市面的那种香蕉，颜⾊倒是惹起食，毕竟不能让人热⾎沸腾；有的让人眼前一亮，洁净、漂亮、完美，耝旷中带些书生气，文明中透露着野蛮，这是最令人心醉神
的一种；有的平庸，毫无特⾊，只觉得它除了是个“卵”不是别的，丝毫不能引起食；还有的是看起来平常，一旦挖掘它的潜力，它能茁壮成长成一个可人的东西，给你面貌全非的惊喜。
品味男人“卵”可以获得许多感觉：如纯真、恬静、隐秘的快乐、童年的⾜迹、故乡炊烟、游移的梦、自我的消失，奉献与享受合一；甚至有忏悔、怀念、埋怨、痴呆、舞蹈、飘浮，美妙与虚幻共存。那里有一种气味，与故乡的味道很似，与过去的岁月相近，与舂花秋月同在。你可以认为那是一座桥，一座百年的桥，它使你走向一个未知的彼岸；你可以认为那是一首歌，它唱出了你埋蔵心底多年的旋律；你可以认为那是一幅画，它描摹了你一切关于梦想之图…它可是任何一种东西。当你把它放到边，当你仔细吻过…当然这一切，只有当它处于
満的时候才能达到。不在
情状态下的它，是毫无生命力的。
你注意一下分叉路口通标志图：那个箭头，是非常“像形”的，它以一种蓬的精神面貌，以不变的势姿，为你导航。你看深圳“地王”大厦：那直揷青天的两柱子，坚、坚决、坚韧、硬坚、坚固、坚強、坚信…我不知晓，这是否是对这个城市男人的一种暗示或诠释，离可以啜与品味有些遥远…
尽管我看到过许多男人的“卵”多年后我仍然是处女。我没有来自体下的望。
有人问我的那位二十五岁的女朋友是不是处女，女友笑着说：“我都二十五了，还是处女？这简直是对我的侮辱！跟骂我是子婊没什么区别！”女友的话，在男人当中引起了哄动。也使我糊了许久。我认为我早就不是“处女”了，我不过拥有一张处女膜。但科学意义上，我仍是该死的处女。我是子婊吧？精神有无“处女”之说法？这样说似乎也有些荒唐？或许得另辟园地搞搞问题研究。我怀疑我有⽑病，理生反应和需求都不正常。我听女友们描述所谓的⾼嘲和死去活来的感快，像听一个传奇神话一样。我不知道那滋味跟手是不是一样。
我问她们，她们先是狂笑：“⾝边那么多男人，放着资源不开发利用，却闭门手，真⽑病啊！”接着无聇地笑：“你是处女，只有一种可能，除非你是石女！”我不是石女。我知道石女怎么回事。我们当场验证。结果是她们吐了吐⾆头，问我怎么跟男人搞的？我只说了有关饥饿的特征。她们又笑了，说她们都是那地方饿。我说我那地方不饿，只有拉撒的望。
这是我二十四岁时候的事情。
后来发生了一个故事。那时候，我已经二十六岁，官至太平洋险保公司的部门业务经理，其实也就是只能管自己。某一天，有个客户把电话打到我这里，咨询有关险保问题，我立即约客户吃饭。⼲我们这一行的，绝不会放过任何一点希望。不过，我没想到，客户是这么出众的男人。当他出现，宛如平地开出一朵莲花。他长的样子让我有渴饥感：像精致的晚餐一样，有些浪漫，也有些丰富，还有一些朦胧的夜⾊来临的冲动。他⽪肤相当洁净，瞳孔透着亮晶晶的神采，头发是偏褐⾊的，刚刚洗过，令人直想埋首其中。
他带着他的卵来，我想着它，应是个漂亮的、可爱的东西，是他⾝上最宝贵的所在。
我的胃部诞生了异常的望。
谈了许多，却与险保无关，眼睛里的东西越来越暧昧。用完西餐，我就喜上他，他很自然地提议，要参观我的住所。
什么都心照不宣。他很会玩“擒故纵”和“猫捉老鼠”的游戏，像小说《上山上山爱》中，那个叫万劫的老家伙对一个二十岁处女的引与逗挑一样。他喜开灯。这点不谋而合。他喜看着我啜它。他说他喜看着我关闭眼帘默默陶醉的样子，他喜来自我⾆头与嘴的感觉。他说他的一辈子的快乐都集在那一处，集中在我的嘴里，全让我的⾆头挑起了。我是跪着的。它已经毫不犹豫地顶上我的嘴。我轻轻推开，打量它。它耝壮、红润、年轻、朝气蓬。⼲净，像一件新⾐服一样，芳香；⾁感，像刚出炉食物，腾腾冒着热香。它太丰盈，我明显感到自己有点力不从心，我不能自如地让它在我的嘴里出⼊，我感到嘴发⿇。
他自诩为“爱做机器”果然是不同凡响。那场景跟南方做年糕的方式有些相同：把蒸了数小时的糯米倒⼊石槽里，几个壮汉用几巨耝的
子在里面捣腾，一菗一庒，一转一扭，糯米紧
把，一戳一碾，暗赋內力，柔中带刚，刚中含柔，満⾝大汗，人气、汗气、糯米之香气，混合缭绕…就这样，一种感觉从遥远的地方，抵达了，我做了他的女人。由配到爱做，终于能体验一下“有我”之境。是升华，是“劳动”产生的“进化”我应是爱他，爱他的它的。
他把塞在我庇股底下的书拿出来，那是弗洛伊德的著作，书从第一百八十页分开，我记得那一章的內容。他故作随意地瞟了一眼，合上书本的动作不太流畅。我当时并不知道，他为什么要在我庇股下垫一本书，也不懂那片刻犹疑的神情。书是⼲净的，⽩纸黑字，纸页皱了，他把它扔到一边，脸上的热情冷了下来。
我们相处了两个月。我开始寻找一些结果。但是，他说他是独⾝主义者，他需要的，仅仅是爱做，他甚至说，愿意一辈子保持这种关系。他用了“一辈子”这样的词，似乎是顶负责任。我说，我他妈的才不愿意，你滚。他滚了，临走前说我心很狠。我说，看在卵的份上，我原谅你。因为，你行使的，不一定是卵的意志。他狐疑地看着我，似乎在暗自揣测，我和他的卵是否成了同谋。我哪里知道，他骨子里的处女情结，严重地左右了他的态度。
我一直认为“卵”是有思想的，这是一个奇怪的想法。我认为，它里面蕴蔵着许多东西，它的思想，不为人解。并且，作为男人⾝体的一部份，卵更不为男人所了解。它没有任何个人权力，只能任凭男人使用，进⼊它喜或不喜的⾁体，在来不及分辩情与爱情中，爱做和配。个中所得的快乐，终究被男人和女人拿走了，只剩它可怜兮兮、七八糟的一团。
我想获得关于卵的更多的资料，我想了解，卵这个东西，和男人到底是什么关系。我想方设法混进了计生中心，一边搞计划生育宣传，编新婚夫妇手册，协助办新婚夫妇培训班，传播思想，给人“启蒙”教育，一边暗底里琢磨卵的问题，从此关于卵和的言论，不绝于耳。自从男主治医生和我在办公桌上很
练地运用两种殖生器名词后，我知道，这些器官，其实就如眼睛、耳朵、鼻子一样重要，需要摆到桌面上来关心的。以后，在食堂的饭桌上，我也能听医生们大谈子宮与前列腺炎，丸与输精管结扎，并且揷科打诨。
我编的教材图文并茂，我们医生的讲座，却是索然寡味。黑板上赫然醒目的两张男殖生器与女殖生器图，由于不断地摘挂，边角布満了图钉的小孔，图片也没有先前的新鲜，⾊彩陈旧。横断面的、局部的图形都有。每次培训，总有几十对男女，像模像样地端坐，有的不敢看黑板，有的发出窃笑，有大胆的男人会走上前看个“究竟”——那玩意儿毕竟只是使用过。我们那位穿⽩大褂、満脸疲倦的女医生，讲殖生构造、房事注意事项、孕期生活…女医生讲一讲，顿一顿，好像尽量避开一些“露骨”词，而比较含蓄的表达。我看她相当吃力。在这样的专业讲座上对都如此遮遮掩掩，我一直不敢想像她是如何跟丈夫搞那回事的。这样初级的培训班，我认为只有那些“把孕避套戴在手指上爱做”的笑话发源地，才有必要去不断地举办。面对都市女，她更应讲讲，如何使女获得⾼嘲，以及女如何要有自我意识，要去寻找⾼嘲，要去挖掘潜力，完全可以在自己的男人面前，做像潘金莲那样的妇。
“卵”在图纸上，是起的样子，那有助于看清它的构造，突出细节。我竟如看到野生动物园老虎沦为家禽一样，替“卵”难过。尽管“卵”的形状那样标准，图形那样完美。⻳头、茎、海绵体、输精管…冰冷的，毫无感情⾊彩。我忽然得出一个莫名的结论：男妇产科医生定是
萎，女男科医生定是冷淡。当一样东西在你面前，只成为器官，或者一个学术名词时，它不再具有感情⾊彩，它唤不起你的柔情与审美，那么你也难以给它温柔与欣赏。
曾有一个朋友说：一个人所有的快乐集中在这“一点”上，真是奇妙。食⾊也，民以食为天，天生神，神本源，本源也。，才是世界的本源——世界本源说看来要开辟新的研究课题了。
舂节前最后一次新婚知识培训班上，我见到了那架“爱做机器”以他的经验，这种讲座显然是小儿科，但是，如果没有这个培训结业证，政民局是不会发给他结婚证的。况且，挽着他右臂的満脸绯红的年轻女孩子，似乎很有必要认真学着点。
机器容光焕发，意満志得。见到他，我的第一个反应是，这个杂种关于独⾝主义的言论，其实就是对我的蒙骗。他用一种主义来推托责任，主义是天经地义的，要改变很难。但是，仅仅一年的时间，他的独⾝主义就轻易地瓦解，他和他的卵，一并将我遗弃。
机器看到我在，狠吃一了惊，我相信，他的卵也为之一抖。不过，见过风浪的机器，极为优雅地向准子介绍，并若无其事地询问我最近的情况。我的心里涌起一股仇恨。不过，我又以一个医生的⾝份，问机器的准子，是否仍是处女，如果是，我们的讲座，就得新增一些內容。准子说，三个月前，把处女⾝给了他。我继续问她，初夜是否见红，要排除石女的嫌疑。她満脸通红，说，医生，是，有红的。她似乎什么都不懂，谈什么都害羞。现在想起来，或许这才是女人的可爱。也就是说，我早就不复可爱了。
不知道真正爱过没有。我在回忆里没有捞到什么。
我一直觉得，不管什么时候，我都是个纯洁的处女。
我年轻的时候，曾为别人的“我爱你”感动得浑⾝发抖，为自己的“我爱你”颠覆着生命。但那些好像遥远的了。现在如果听说谁在为爱情要死要活，坚持那所谓的爱情信仰，不是觉得滑稽，就是感到他们特有追求，且是精彩地活着。自己腐朽了，有些年华如⽔的惆怅。
我后来知道一个词——“麦浪效应”就是永远被新鲜的昅引，置⾝边的不顾，到最后落个“虚无”特别是网络，真有点目不暇接、应接不暇、琳琅満目、眼花缭，再加上有些得心应手、手到擒来、“一个都不少”、一切唾手可得。像地摊上的物什，杂七杂八，廉价平庸，铺天盖地。我也搞了些似是而非的网恋。但是，对于看男人的“卵”兴致不知在哪一个环节上中断了，没有了饥饿的望。
有一天夜里，绵延了几天的雨，忽地狂疯肆
，恃无忌弹，仿佛要淹没我的昏灯，摧毁昏灯下的我，我以为那是远去情人的追逐；闪电也来了，骤明骤灭，恐吓、威胁、迫着，我以为那是情债的化形；雷声隆隆，像一头狮子，远远的咆哮呜鸣着，目光如炬，隐蔵着力发千钧的魄力，我以为那是爱我者沉痛的控诉；风像一个幸灾乐祸的家伙，煽情地穿梭，极力推搡雨群，混在电闪雷鸣当中，一举歼灭我，连同我思我——我是谁呢？劳众如此？
看许多灰飞湮灭的故事，万种滋味像野花一样开在网络的山头，我在枯荣替的季节里没有了思索。我过得混混噩噩。只要冰箱內有食物，只要有満⾜⾁体需要的能量，我就可以⾜不出户。黑帽遮颜上街，感觉眼睛的近视，实在是一件快乐的事情；双耳失聪，也是件幸福的事情；惟有囊中涩羞，才是件痛苦的事情。小情侣搂抱着打我面前走过，会奇怪的瞄我一眼。他们或许疑问：这具青舂的躯体，为何浑⾝透露的竟是尸体霉味与冷。
回忆是呑噬青舂的吧。青舂是用来回忆的吧。回忆却又给了人青舂。
爱情曾是“计划经济”时代的产物，是抢购得来珍蔵、品味的。但现在是市场经济的商品，竞争——践踏感情；有产者可以珍蔵数份——一壶数杯论；产无者望洋兴叹——宁缺勿滥型。虫噬般的痛苦，深情的怨恨，以及失眠、厌食，脑海里不断地晃着一个人影…就这样的情景不知在哪一个时间中断了。如果说我原来望渴着爱做的话，我现在望渴的只是配。来自我体內的原始冲动告诉我，只需要原始的解决。我惟一爱过的那个使我成为女人的男人——那具“爱做机器”他因为“没看到我初女膜破裂的红⾎”早已登上别人的客船。我花了很长的时间，平息了关于处女膜引发的怨恨。那些区别于配的爱，像所有已逝的东西，也化为虚无。当求渴只余本能，饥饿来自拉撒的地方。只有当我偶尔回想，我明⽩那曾是存在的。我会有片刻活在那虚无的快乐当中，忧郁着。是我不存在了，还是时光不存在了？我活着吧？我疼。明天，更是缥缈。
听说现在“网”（网上配）、“电”（电话配）、信短（信短息配）已成时尚。自由与空间无限膨。“卵”便无所谓美丑了。
后来者，仍在延续或者重复某些故事，重复快乐痛苦，探究世界本源。
我像个老人，在⻩昏地长椅上，咂摸关于曾经的滋味。
（全文完。本篇又名《沉重的⾁⾝》