第三章
我越来越困惑，我真是深爱着她吗，为什么幻影中那个放浪风骚的女人会是她，我一边狂疯的爱恋她、如圣堂般爱慕她，一边又以无比鄙陋的行为玷污她。
每天都要活在罪恶中，在别人的眼中我是个正常的男人，只是有点不易相处，谁能知道我就是个大淫虫，无聇混蛋，我深深自责，但我知道那无济于事。是不是人都存在两面性，在另一面永远都是最难以置信的自己。
时间一天一天的过去，我已⿇木。绚烂的夏天，她的穿着依旧那样简单淑女，绿⾊带花点缀的连衣裙，黑⾊带花点缀的连衣裙，浅红⾊的通体连衣裙，白⾊露趾厚底⾼跟凉鞋，抑或是蓝⾊镶边的白⾊轻纱雪纺，蓝⾊的七分裤，红⾊的帆布鞋，偶尔也会有性感的时候，牛仔热裤下白白修长的腿双，不知会叫多少男人垂涎呢，不过我不在意那些了，夜晚，那个打扮纯清贤淑的女子，都是光裸着或是穿着那副衣裳在我的⾝下婉转，与我同赴云霄。
我对她的欲念越来越強烈，几乎是每晚，我感觉我的⾝体已经不属于我，每天都拖着疲倦的⾝体游走在工作和生活中，我很累，但我迷恋上那种感快，我享受每天我们在一起的短暂时光。我们裸着⾝体相拥入眠。
直到清晨只留下空虚的我和无数的烟头。我习惯每天这样的生活，渐渐的罪恶感也淡了，心中的苦楚却越来越深，暗恋是杯苦咖啡，喝了才知道有多苦。秋天到了，认识也快一年了，她还是那样美丽，那么娴静，叫我喜欢得紧，只是看到的越来越少了，我又开始盼望着能够见到她，讲堂已经结束了。
我无法再她的后面静静的凝视她，我发现我是个矛盾的人，我弄不明白自己了，又过来一批新同事，也有几位漂亮的女生。于是男人们的话题开始转移到这些女人⾝上。
无非还是那些轻浮的言语，也没有人在说去年谁谁谁的话题了，对我而言也算是件好事，我不用再附和他们说些对她很下流的话，可是她好像经常休假了，见面的次数越来越少，是不是⾝体不舒服呢，我不噤为她有些担忧。
终于在深秋时节她完全离开了我的视线，我才终于明白她是好事将近了，她将要完成人生中最幸福的时光，嫁给自己最爱的男人，步入婚姻殿堂，我依旧没有打听她的情况，只是猜测。
但我知道这就是最现实的情况，心爱的她会穿上新娘圣洁的嫁衣手挽着另一个他在所有人艳羡的目光中开始一个新的起点。我失眠了，连夜的失眠让我的神态很是虚渺，所有人问我我也只能用各种理由去解释，去搪塞导领的斥责。
夜晚是我唯一活着的价值。她会在哪一天举行仪式呢？她穿着婚纱的样子应该美丽极了吧！我羡慕他，嫉妒他，可以拥有她，我心中完美的女子。
不知道是哪个夜晚，他们在众人的祝福后，会安静的相拥在温馨的婚房里，她会穿着国中传统的女士婚服，依偎在男人的胸怀里，他们会深情的凝视对方，深情的接吻，肯定会来个法式吻舌吧。
然后他们互相脫去彼此的衣物，一丝挂不的完成他们的新婚之夜，完成妻子和丈夫的义务。他会在她美妙绝伦的体玉上得到満足，在专属于他的⾁体里尽情的刺冲。我知道那个夜晚，我肯定失眠了。
他们好像就在我面前，说着夫妻间最甜藌的话，完成人生最具意义的一次爱做。我疯了！在这个秋天！每一天的夜晚，我狂疯的摧残着自己的⾝体和灵魂。
“嗯…”短促的喘息声不断的在黑暗的屋子里响起，屋子里一片黑暗，穿上也空无一人，要是有人的话，可以听出这声音来自卫生间，并没有多少言语了，只是简单急促的喘息。我感到我的精神一天比一天萎靡，所有人看到我都感到我的憔悴，导领也会关心，只是我自己不再珍惜。
我完全不知道自己在做什么，工作一塌糊涂，导领好像放弃了我，同事间也没有了交流，因为我已完全孤僻，我躲开所有人，杂乱的头发，乱遭的胡须，邋遢的衣着，和疲惫不堪的⾝体，除了给家人保平安，我仿佛要在这个世界里消失了。
我不噤想起一句诗：有些人活着，已经死了，我不知道在她回来后第一次见到她的时候，我在想什么，只知道眼神已不愿离开她，但我的眼神也已涣散，又有谁能够看出来呢。
白皙的脸庞，卷曲的长发在头上盘成简单的发髻，白⾊头花，灰⾊的妮子大衣，脖子上系上薄薄的丝巾，依旧浅⾊的紧⾝牛仔裤，黑⾊细跟⾼跟鞋，我第一次看到这么成熟打扮的她，我心痛，因为她因别的男人而成熟，而我却无法采摘。那个晚上，我静静的躺在床上。
我感觉我并没有那么爱她，爱上一个人就是希望她有个好的归宿，但我已经完全在⾁欲上迷恋她。
我好像变成电影里那些态变，我望渴在一切条件下占有她，享受她。我起⾝到卫生间里，打开灯，镜中的面容憔悴无比，我再一次将手伸到下边，在重复的幻想中和她再一次到达欲望的巅峰。
深夜，寂静！只有火车行驶的轰隆声，这声音将我从回忆里拉回来，我看着车窗里的自己，老是看着镜中的自己，不是自恋，就是自卑，很明显我是后者。
如果我从一开始就追求她，结果会不会有所改变呢！呵，也许会吧！但我没有去尝试，那点也许都不会有了。
想起这些回忆，让我感到万分惶恐，我从来都不是这个样子，怎么因为她变成这样，难道我的本性就是如此，慢慢的暴露出来了！她结婚后的曰子里，我上班也少了。
每天躲在屋子里，导领不知道原由，可吃空饷的人很多，不差我一个，吃空饷的人没有前途，可我在乎么？屋子里很多酒，很多烟，很多泡面，我几乎不愿离开这件屋子，我不想在看到她。
电脑上下载的都是⾊情片，我每天就生活在⾊情世界里，我没有像同事那样去宿娼，我有可怜的精神洁癖，我在屋子里慢慢的消耗着人生的精华，那个金⾊年华。那个冬天我没有回家，没有上班，所有人知道我在屋子里。
但没有人会关心一个自暴自弃的人，打扫卫生的清洁员都不愿再来，在我不在的一天里，有人发现了我电脑里没关的东西，那些污秽的⾊情电影和文字，还有床上淡⻩的污渍，从此便以恶心的神⾊看我，我在乎么？
我依旧那样，喝酒，菗烟，自渎，沉寂。那个舂节，父⺟亲都哭了，我和他们说是工作的安排，可他们以为是上年和父亲的逼婚矛盾让我惧怕回家，电话里，⺟亲的哭泣声让我撕心裂肺。
但我无法以现在的状态面对他们，我让他们宽心，我会在年中回家看望他们，我知道那个夜晚，他们一定伤心自责极了，可我却是个无聇的混蛋。这个夜晚，她和她的丈夫在做些什么呢，大概是在欢爱吧，我呢，该死的自渎，我恨死这样的自己，可我走不出来。
我无法忘掉她的容颜，即使是一个冬天都没见，脑子里満満的都是她，她始终在对我笑，我犹如掉进了泥潭，越陷越深，越想起来，越站不起来，我失联了。
除了父⺟，在那个舂节后，我同所有人失去了联系，包括最好的朋友和兄弟，我不在使用机手，我不在登陆社交软件，我把自己一个人锁到了屋子里。我不知道外面是哪一天，直到有一天。砰砰的敲门声，打断了我的美梦。我用微弱的声音在回答“谁啊？”敲门声更响了。
“君，开门！”是逸奋兴的声音，他怎么来了，逸是我最诚挚的朋友，我们自小相识，已有二十几年，我去念了大学。
而他成了一名打工者，四处漂泊，我们常联系，但从我把自己关在屋子里，怕是有几个月没联系了吧，我没有想到他回来。
我赶紧起⾝开了门，逸俊俏的面容出现在我面前，他显然吓了一大跳，因为他面前的我，他也许都不认识了：污垢散乱的长发和胡须，面庞暗⻩没有神采，瘦削的⾝体。
他瞪大了眼睛，仿佛不敢相信。“进来吧，逸，你来看我，我感到很⾼心。”我笑了，但我知道我的笑容是不漂亮的，也许是恶心的，污臭的口气和満嘴的⻩牙，实在是太恶心了。
逸没有回答，他只是不敢相信。他走进屋里，杂乱不堪的房间和不知道是什么气味的浊气，让他不知道该怎么想了。
我们都没有说话，我关上门，腾出⼲净的椅子让他坐下，他没有坐，我知道他不知嫌脏，但我不知该怎么开启我们的交谈。
“啪…”逸用力的扇了我一巴掌“你他妈怎么把自己弄成这个样子？”我有点不敢面对他，我可以看到他在愤怒之余深蔵在眼睛里的泪水“我…我也不知道。”
“赶紧去洗洗，我们出去，该理发理发，好好打扮下，看你都成啥了。”他的语气柔和了下来。我半响没有动，也没有说话。
“赶紧的，再墨迹老子他妈的揍死你。”他把我推到卫生间“别以为从小到大没打过你，就真的不敢揍你啊，就你这⾝板，噤不起，快点。”
忽的，我感到很感动，我有点对不起那些关心我的人，我脫掉全⾝的服衣，逸已经坐在了椅子上，我知道天气还在初舂，脫了服衣在有暖气的情况下还是蛮冷的，我接上了冷水，満満一脸盆，从头上浇了下来，瞬间刺骨的寒冷将我冻醒，我看着镜中的自己，我都不认识了。
整个澡我都是用的冷水，我忽的希望把自己浇醒，只是一个瞬间。在我出来的时候，逸已经翻出了我以前⼲净的服衣，还有剃须刀。
“来，穿上，给你充电了，赶紧刮刮胡子。”我没有说话，穿上服衣，刮掉了胡子，我很感谢逸能够这么细心的对我，很快，他就拉着我出门理发去了。