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我相信了幸福的感觉

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  深深的梦中,我被厚厚的黑⾊所笼罩,久久的,挥之不去的,黑⾊,狭小的空间,蓦然出现那张遥远而熟悉的脸,平静地,微笑着,你带来了我的温暖与宁静,你给了我世界上所有的阳光,有你,这样的我也一样镇静,毫无恐慌。

  也许上天成就的缘份都是一样的多,只是,有的绵长而平淡,有的,则短暂而浓烈。只是看你更倾向于何处。世间的女人,竟都一样,明明知道只会是回忆,但还是坚持着,待到每个⻩昏的落曰之下,细细地梳理,缝缝补补,补补缝缝。凄凉,却有着说不出的美丽。也许,也许,都是上天自有定术,我相信上天的安排,很信很信,否则,怎么怎么会让平静的心情澎湃在那个温婉明丽的午后?怎么会把我,这个与他从不相⼲的人辗转着带到他的⾝边?毫无准备,却又像冥冥中早有的安排,一切,都是这么自然,无法回避,也不可抗拒,有时候,忘记并不是非常困难的事情,关键是你是不是真的想忘记。

  无情地面对自己,虚伪地掩饰着一切,曾经以为自己一切都不会在乎,毫无把握地坚持了这么久。微笑着送走一个个少年时的朋友,苦心诚意的相劝,自己都感觉含笑的嘴角是这么尴尬而勉強。口口声声的坚強被自己都感觉是如此的虚伪。这才意识到,而今,曾经可以做为借口的年少轻狂,已经不能再做为光冕堂皇的理由。在任何人的眼里,自己已经一目了然地做为一个成年人,我已没有对一切都毫不在乎的理念,时光晃若利剑,一闪而过,过了可以玩世不恭的年龄,便失去了可以对自己行为不负责任的资格,面对尖利残酷的现实,才发现脆弱是心中最原始的根源,就算把自己包裹得无懈可击,也不能掩饰惊慌的表情。

  与一个儿时的密友,我们有着极其相似的经历和迥然不同的个性,一直以来,她总能轻松面对自己选择的一切,可是,就在昨天晚上,‮机手‬骤然显示⾝处千里之外的她发来的似乎经过深思之后的信息:"香儿,我感觉自己真的该嫁掉了。"接二连三的的疑问之后,只被她简单地一句话回应了"我要对自己负责,也要给家人一个交待"自己原来是如此脆弱,再坚強的心面对破碎不堪的现实,谁又能够保持脆弱的心能够坦然面对一切?

  其实,与他就此陌生并不是很难做到的事情,一次又一次轻而一举的被他瓦解,其实都只是內心深处挥之不去的深深眷恋。世界上再也没有什么可以让我削减內心伤根深入骨的伤痛,想去回头,可是世界上从来也没有人在回头的路上找到过快乐,难道,今生就是注定如此?他在內心深处不停周旋,不知是心随手还是手连着心,总是不由自主地轻轻地描绘着他的名字,痛,并快乐着。狠心地放弃却又不得不伤神地留恋,也许,真正的原因还是因为这不是內心想要去做的,与他陌生本是易如反掌,他已过了冲动的季节,不管以前有过怎样的经历,也算是曾经沧海,对于爱情的理解,便会让他对爱情有着更为成熟的诠释,那就是更加深入的理智。爱情一但被理智占了上峰,往往受伤的总是女人,在爱情中,在男人和女人之中,只有女人才能领悟纯粹的没有沉淀的爱情。越来越深刻的发现,再努力的挣扎也只会是做茧自缚,如此削弱的心中,他像庒在心底的化石,即使经历再多的风吹雨打,依然是这样的坚不可摧。在心中的分量,也只会愈加沉重,愈加珍贵。

  什么是幸福?也许幸福只是一种感觉,如果什么都不曾知道,一直活在谎言和欺骗中也未必就不幸福。也许,我要的就只是感觉,与他含笑相望、无语相伴的感觉,与他相守却不可言之为幸福的感觉。

  就这样,我静默着,相信了…感觉…

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