049章 尝试
上楼回到房间，我站在主卧的门前，犹豫冷静了好久，才最终推门走了进去。
因为就在方才，我终于想明白，也终于下定了决心。
我想为了自己的婚姻，为了自己的幸福，再多努力一次。
早在很久之前，我就听⺟亲说过，婚姻当中不只有激情和爱情，更多的其实是包容和忍耐。
别说我这样爱着行洲，就算仅仅是为了维系一段婚姻，也不能完全随着自己的性子来。
以往的我可以毫不犹豫地离开顾家，但那到底还是年少。如果放在现在我的⾝上，我应该不见得会那么听顾衍希的话。
离开了唯一有血缘的亲人，亦或者是离开了唯一深爱的丈夫，之后的我又能何去何从呢？
自己一个人永远孤孤单单地活着吗？
不，那样的情景太可怕，我不敢去想，更不敢去触碰。
所以行洲，我已经想好了，不管过去的你如何，不管你欺瞒过我什么，我都可以全部放下，也会努力地去忘记。因为我们的幸福都在未来，对不对？
你的腿是完好的，而你重回陆氏的计划，我也在帮你一步步地实现。
我们都已经携手走到这个地步了，我放不下你，你也别放开我，行吗？
…
走进去的时候，我看到卧室的灯光照例调的很暗，现在时间不早了，不知道行洲睡没睡。
我轻轻关上门，又轻轻走到床边，还没真正靠近，原本背对我躺着的行洲突然转过⾝，浓黑的眼睛沉沉地望向我。
触到他的目光时，我的心里一阵轻颤，也没由来地一阵心慌。
想起昨晚他清冷的神情，我就不由自主地想后退。
室內的气氛凝滞了许久，我没看向行洲，却能感觉到他的视线在我的⾝上停留了很长时间。
终于，在我要忍不住转⾝逃离之前，行洲低哑着嗓音开口了：“回来了，快睡吧。”
他的这一句话，让我的眼泪忽而落下。
这给我的感觉，就像是我在风雪中行走了很久，全⾝冻得僵⿇，却在昏迷前的最后一刻，抵达了一座生着火炉的木屋。
木屋的主人端着温热的茶水，递到我的手中，笑意暖暖地说了句：“休息会儿，喝口茶。”
就是这样绝处逢生的感觉。
我终究还是抬头看向行洲，也不管眼中有没有泪，想哭又想笑。
“行洲，你…你不跟我离婚了吗？”我对此还是不太敢相信，也或许是对自己太不自信。
不知道从什么时候开始，我对自己慢慢失去了信心，慢慢对自己极度的否定。
一个被亲人无情抛弃的人，怎么可能得到别人的真心相待呢？
这样的性格，在面对自己喜爱的事物时，会敏感至极，也会患得患失。
曾经我将这样的自己掩饰的很好，所以应该谁也不知道，我坚強自信的怀表下，是这样一颗不堪一击的心。
行洲没回答我的话，只是缓缓坐起⾝，依旧看着我，目光明暗不清。
我鼓起勇气迈开步子走到他面前，坐在床边的矮凳上，伸出微颤的手，握住他的。
“我们可以就这样回到从前吗？就把一切都忘记，重新开始好不好？”我努力扯出几分笑意，也不管眼泪流的越来越凶。
行洲还是没有回答，他抬起胳膊，大手轻抚上我的头发，像以往的很多次那样，带着无限的温柔与眷恋。
我应该⾼兴的，可是心底里却只剩下难受和滞闷。
此刻放下了所有底线和自尊的我，当真是付出了自己的一切，最后的所有。
为了能跟行洲在一起，我宁愿将自己的眼睛，将自己的心都蒙蔽起来，什么都不去看，什么都不去想。
虽然那样铁一般的事实，会像烙印一样刻在很多人的心上，永远都不会消散。
“希凉，这样做值得吗？”过了许久，行洲开口沉沉地问我。
我撇开头，并不想看他眼中的无奈和怜悯。
“我只想为了自己的幸福多努力一次。你不知道，别人眼中召之即来的东西，对我来说，总是难如登天。行洲，你问我值不值得，或许我的爱，还有我所做的一切对你来说不值一提，可是你应该不会知道，那是我能对你付出的所有。我从来都是那种别人对我好一分，我就拿十倍来报答的人。我曾经下定决心，要把最好的东西都给你…现在你还是需要我的，你需要一个妻子，一个帮手，帮你去达成全部的计划。嗯，我愿意扮演好这样的角⾊。等你的目的全都实现了，到时候…到时候我们再谈别的，好不好？”
行洲闻言顿了顿，目光当中又掺杂了许多我看不透的东西。
其实我哪能看透他呢，将最深的秘密蔵在心底这么多年，连我这个枕边人都看不到边角的人，心思该有多深沉。
行洲早已经強大到不需要我的帮助了，这个事实，我已经认清，却还是假装着不去看，不去承认。
我这样想尽办法留在他⾝边，说到底，无非就是存着一个念头，亦或是幻想。
他现在或许不那么爱我，没关系，等到时曰长了，说不定他就会对我生出感情。
都说曰久生情，我跟他才在一起这么几年而已，未来还有很长时间在等着我们，我最不缺的就是时间。
等到他真正爱上我了，那我今天所做的这一切，便都有了价值，有了意义。
“真傻。”
良久之后，行洲开口这样对我说，而这也是第二次他对我说这样的话。
也许他的心里就是这么想的，我是个傻瓜。
嗯，我承认，我是个傻到连自己的都欺骗的傻子。
一个别人而活，甘心情愿低到尘埃的傻子。
…
入睡的时候，我捏着被子躺在行洲的⾝边，听着他匀称的呼昅，恍惚之间觉得像是回到了从前。
我想上天如果再给我一次机会，我绝对不会在那个时候推开门进去，捅破行洲的秘密，也将我们置于那样水火的境地。
说到底，那时候的我还是⾼估了我在行洲心里的地位，我想哪怕我告诉他自己知道了一切，他也会对我有所怜惜，不会对我太过绝情。
可是事实当真是最残酷，残酷到，它几乎不用三言两语，就可以清清楚楚明明白白地告诉你，你所以为的，都是假象。
我僵直着⾝体平躺了很久，內心也纠结了很久，最终，我还是侧过⾝，伸出手，抱住了行洲的腰，将自己的头埋在他的肩膀上。
行洲没动，可我知道，此刻的他跟我一样，应该没办法当做什么事情都没发生安然睡去。
我心里的不确定和焦虑快把我给逼疯，唯有紧紧地抱着他，我才能感受到一点点温度，一点点实真。
很久之后，就在我以为行洲已然谁着时，他突然伸出长臂，将我整个人揽在怀里。
“会后悔吗？”他贴在我的耳边低哑着问我。
如果他问的是我后不后悔爱他，我的回答是不。
如果他问的是我后不后悔明知真相还留在他的⾝边，我也说不后悔。
因为人在后悔时，往往是因为没做一件事。
要是我就这么轻易的放弃他，我才会后湖一辈子。
我摇头摇，向他的脖颈里埋了埋。
“如果你不后悔，那我们就从现在开始，真正地尝试一次。”行洲将我抱得更紧了些，我甚至能感受到他胸膛里跳动着的心脏。
而他刚才说的话…他说，让我们真正地尝试一次。
“行洲，你、你什么意思…”我怔愣着喃喃地问了句。
行洲的气息拂在我的耳边，让我感觉庠庠的，而他的话也让我觉得庠到了心底：“我从来没爱过什么人。但是我答应你，从今以后，我会试着去爱你。”
或许这世上，比我爱你更难说出口的，是试着去爱。
行洲说他从没爱过什么人，我相信。
他曾经给予我那样多的包容和温柔，却根本没有深入心底。
那在面对其他人时，是不是也同样如此。
我突然想起那时候被他抱在怀里的林语微。那时的她，应该満心欢喜地依偎在心爱的人怀中，却根本没有抬头看过，他的眼底是否有同样的爱恋。
我闭了闭眼睛，有些抗拒再去想象。
因为我会忍不住恶毒地想，行洲不爱我，那他也绝不会爱林语微。
他说不爱任何人，那就谁都不爱。
嗯，这样才公平。
我捂住自己的眼睛，将眼泪生生憋回去，不想在这个时候哭，让自己显得更可悲。
行洲宽大的手掌在我的背后一下一下轻拍着，似带着安抚。
这样静谧的夜里，我听到行洲说会试着爱我，这是我前半生最美的承诺。
这个承诺，让我在接下来的时间当中，哪怕知道是被利用，还是义无反顾地留在了陆家，留在了行洲的⾝边。
可是这世上连人心都可以善变无常，更无所谓什么承诺。
我心甘情愿蒙蔽的心和眼睛，在将来的某一天，在面临着残酷的事实时，终于被血淋淋地扒开，再难恢复。